Confidences d’une célibataire épanouie
17 diminuerait sa peine et sa douleur. Ayant compris cela, je me suis empressée de le partager à mon partenaire, dans l’espoir intense qu’il comprenne, lui aussi, nos peurs respectives et qu’il ait l’ouverture d’esprit nécessaire pour qu’on dépasse ensemble nos peurs. Mais cela ne s’est pas du tout passé comme je l’avais espéré. C’est l’inverse qui s’est produit. Il a pris encore plus de distance et il s’est davantage retenu dans la démonstration de ses sentiments à mon égard, ce qui a eu pour conséquence d’aggraver mon angoisse. Et plus mon angoisse grandissait, plus je l’envahissais et l’étouffais. Je savais à ce moment de ma vie que je n’avais pas le pouvoir de changer l’autre. Et dans d’autres relations j’avais attendu longtemps que l’autre change ce qui n’était jamais arrivé. C’est pourquoi j’ai fini par lui demander clairement s’il voulait ou non continuer notre relation. Et lorsqu’il m’a répondu par la négative, j’ai enfin accepté cette rupture sans le harceler davantage. Ma douleur était colossale, mais je savais que je ne pouvais pas fuir éternellement ma peur de la solitude. J’ai répété ce schéma des dizaines de fois par le passé, jusqu’à ce que j’en prenne conscience. Et je venais enfin de comprendre que dans une telle situation il n’y avait pas cinquante solutions. Je devais prendre conscience de ce schéma répétitif et faire un travail sur moi pour qu’enfin il cesse de se répéter. Très vite dans les jours qui ont suivi la rupture, durant mon processus de guérison, j’ai analysé cette relation et j’ai réalisé qu’elle avait déjà démarré de manière malsaine. L’un comme l’autre nous nous cachions les aspects que nous estimions être des aspects sombres de nous-mêmes. Je lui ai caché ma dépendance affective, il m’a caché ses gros problèmes de santé. Bien évidemment, avec le temps, tout ce qu’on essaie de dissimuler finit par se révéler et c’est là que les déceptions commencent. Pourtant, l’un comme l’autre, nous avons continué de nous accrocher à cette relation qui était fausse dès le départ. Conformément aux conditionnements bien ancrés dans mon esprit dès mon enfance, je me suis même occupée de ses problèmes de santé avec l’attente inconsciente(1) qu’il réponde à mes besoins, c’est-à-dire qu’il comble mon immense vide affectif. Et lorsque qu’il ne répondait pas à mes besoins, je me sentais frustrée et en colère d’avoir donné autant sans recevoir en retour ce que j’attendais. Selon l’enseignement que j’avais reçu, j’étais persuadée qu’un couple devait fonctionner de cette manière. Pourtant la Vie m’avait déjà démontré à plusieurs reprises, au travers des précédentes relations que cette attitude ne portait pas les fruits escomptés. Mais je persistais avec ce mode de fonctionnement parce que je n’en connaissais pas d’autre.
(1) Voir mode de fonctionnement de nos attentes inconscientes dans « Confidences d’une ancienne dépendante affective » – p.80