Je vous disais donc que la perception accrue de ces énergies qui circulent en moi depuis quelque temps, je le devais aussi à la présence de mon Autre dans ma vie… Comme bon nombre d’éléments qu’il a activés chez moi, ça n’a été ni conscient ni volontaire de sa part, ou en tout cas pas d’un point de vue humain, mais si vous saviez à quel point il a déjà bouleversé ma vie, dans le plus joli sens qui soit… Mon moteur, c’est Lui. Sa simple présence, le simple fait qu’il existe a tout fait basculer. D’abord en venant faire tomber un grand nombre de barrières et d’a priori que je pouvais encore porter, parce qu’en commençant à ressentir ce que j’ai ressenti pour lui très vite finalement après que la première prise de contact ait été établie, autant vous dire que toutes les certitudes qui avaient été miennes jusque-là ont été emportées par un gigantesque raz-de-marée. Si vous voulez une autre image, peut-être vous souviendrez-vous du film « Twister » avec Helen Hunt ? Il y avait une scène où la tornade géante venait tout balayer sur son passage avec des voitures qui volaient, et il me semble même qu’une vache avait été emportée (la pauvre). Ca vous donnera au minimum une vague idée de ce qui a pu se passer en moi quand toute cette histoire a débuté. Pour résumer la chose tout en laissant planer un certain mystère (… à la relecture je trouve ça assez drôle parce que finalement, j’ai quand même fini par tout lâcher au fil de l’écriture… Opération j’assume à 100% réussie!), il y a un certain nombre de différences entre nous qui font que ce n’est pas quelqu’un que j’aurais choisi spontanément, en tenant compte des critères que j’avais sur ma liste concernant le type d’homme avec qui je voulais partager ma vie. Pas parce qu’il n’est pas à mon goût, pas non plus parce que ce n’est pas une belle personne ou ce genre de choses, bien au contraire, mais disons que certains éléments qui le caractérisent ne correspondaient pas vraiment à mes habitudes en matière de choix amoureux, et ça aussi, ça a été source d’un sacré bordel dans ma tête et dans mon cœur 🙂 Je suis passée par un peu tous les caps en me disant d’abord que j’étais folle, que j’avais un problème… À un moment donné je me suis aussi dit que je devais être sérieusement en manque pour qu’un tel intérêt se manifeste pour quelqu’un qui ne correspondait pas à mes choix habituels, que c’était peut-être juste une espèce de « fantasme », une sorte d’obsession passagère, quelque chose dans le genre… Et puis petit à petit, j’ai dû me résoudre à accepter que rien de tout ça n’était vrai, parce que non seulement ça ne passait pas, malgré le fait que j’aie croisé régulièrement d’autres hommes qui rentraient, eux, tout à fait dans mes critères usuels, et que là, en plus, plutôt que de disparaître ou de diminuer au moins progressivement, mes sentiments ne faisaient que s’amplifier au fil du temps pour devenir bien plus grands et plus ancrés. Je me suis rendu compte aussi qu’il ne s’agissait pas simplement d’une attirance, mais de quelque chose de beaucoup plus profond… Je me suis débattue jusqu’à il n’y a pas très longtemps encore en faisant l’inventaire de tous les obstacles qu’il faudrait surmonter, si bien sûr les choses allaient un jour dans les deux sens, mais un a un les obstacles se sont effondrés parce qu’aucun ne pouvait finalement passer au-dessus de ce que je ressentais. Et vous savez, en ce début d’année (nous sommes au moins de novembre au jour où j’écris ces lignes) la vie m’a confrontée à une drôle de surprise… À ce moment-là de mon cheminement, j’en étais arrivée à un stade de résignation, disons, par rapport à mon Autre. J’avais laissé tomber. J’avais même réussi à me convaincre moi-même que c’était réglé, que j’avais tourné la page et que j’étais désormais parée à avancer dans une nouvelle direction… Et puis au mois d’avril, me semble-t-il, j’ai
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