devant la force de mes sentiments. Là encore, il me paraît important de faire la distinction entre ce qu’on peut occulter plus ou moins délibérément par refus d’accepter la réalité telle qu’elle est, et ce qu’on peut choisir de laisser tomber sciemment, parce qu’on prend conscience de ce qui est vraiment important pour soi au final, et c’est là encore une fois que mon ex-mari a joué un merveilleux rôle en tant qu’élément de comparaison. Voyez-vous, à l’époque où je l’ai rencontré, on peut dire que j’étais une dépendante affective de première classe. J’aurais été prête à m’oublier complètement pour garder l’affection de l’autre, à laisser tous mes besoins, toutes mes aspirations et mes rêves de côté pour faire passer ceux de l’autre au premier plan. Je serais volontiers devenue une espèce de carpette totalement soumise si ça m’avait permis de continuer à être aimée. Et c’est en fait un peu tout ça qui s’est passé ! Je souffrais en permanence, j’étais tout le temps dans la peur, j’étais constamment piquée à vif par le moindre de ses faits et gestes (il faut dire qu’il était gâté aussi en matière de schémas toxiques et qu’il avait une perception de la femme et de son rôle très… particulière…) En gros, ma relation avec lui a été un véritable enfer, et même s’il est venu appuyer sur tout ce qui était douloureux chez moi, je tiens tout de même à souligner que je n’étais pas une pauvre petite victime innocente dans l’histoire. Je n’avais certes pas conscience de tout un tas de choses à cette époque-là, mais je continuais de CHOISIR malgré tout de rester dans cette relation douloureuse, de ne pas poser mes limites, de le laisser me manquer continuellement de respect et ainsi de suite, et petit à petit j’ai commencé à lui en faire voir de toutes les couleurs moi aussi. Il n’y avait pas le grand vilain méchant d’un côté et la pauvre petite brebis innocente de l’autre. Nous étions tous les deux impliqués dans le fonctionnement malsain de notre relation, et je vous dirais aujourd’hui qu’il n’y avait personne à plaindre et personne à accuser non plus. Chacun de nous faisait au mieux avec ce qu’il avait appris et vécu, mais c’est quand même un vrai soulagement d’avoir à présent tourné cette page pour de bon 🙂 Mais, ce que je voulais mettre en lumière en revenant sur ce lien du passé, c’est qu’à cette époque, j’avais perçu clairement que mon compagnon n’était pas une bonne personne pour moi. J’avais eu la très nette impression dès le départ que ce n’était pas l’homme de ma vie et que ça ne fonctionnerait pas, mais je me souviens très clairement aussi avoir envoyé paître mon ressenti, avoir tourné délibérément les yeux pour ignorer ce qui se passait en moi, cherchant à me convaincre que tout irait bien, parce qu’il était tout simplement inconcevable pour moi à ce moment-là d’être seule à nouveau, de voir mes rêves de vie de couple et de famille unie tomber à l’eau ou être tout du moins reportés encore une fois. En fait, à l’époque (j’avais 24 ans) j’étais convaincue que si ce n’était pas MAINTENANT que ça bougeait, ça ne bougerait jamais. Ma vie serait fichue, que jamais plus je ne rencontrerais qui que ce soit, que jamais je ne deviendrais maman, etc. J’étais persuadée que ça devait se passer là, tout de suite, et j’ai donc mis de belles grosses oeillères, occulté tous les voyants rouges qui clignotaient tellement fort qu’il était tout simplement impossible de ne pas les voir. J’ai bouché mes oreilles pour que les sirènes qui hurlaient dans ma tête passent inaperçues elles aussi, et j’ai avancé vers ce qui aurait pu être la signature de mon arrêt de mort si je n’avais pas eu de si bons anges gardiens, dans l’invisible comme dans la vraie vie. J’ai délibérément occulté tout le négatif que j’avais perçu, tout ce qui ne cadrait pas avec ce que je voulais, en sachant que les éléments occultés allaient être toxiques et dangereux quelque part pour moi et pour mon équilibre à tous points de vue, et ça, je l’ai fait parce que j’avais peur, parce que je
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