craignais de passer à côté de quelque chose et que je refusais de voir la réalité en face. Ça m’a donné une belle occasion d’expérimenter le mensonge à soi-même basé sur la peur, et ça m’a permis plus récemment de vérifier que je n’étais pas en train de retomber dans ce type de schémas de dépendance affective avec celui que j’appelle mon Autre. Voyez-vous, j’en suis arrivée à un stade de ma vie où je me sens profondément heureuse, complète, même sans vivre pour l’heure de relation de couple. Je ne ressens plus d’attente, je ne ressens plus le besoin que quelqu’un ou quelque chose d’extérieur à moi intervienne dans ma vie pour être bien. Je me sens paisible, sereine, et tellement joyeuse la grande majorité du temps ! Alors bien sûr, j’ai envie de partager tout ça avec un homme qui aura lui-même trouvé ce genre d’équilibre, mais est-ce que ça me rend malheureuse pour autant de ne pas encore vivre cette expérience dans la matière ? Non… Vraiment pas. Je considère cette étape à venir comme une sorte de cerise sur le gâteau, un joli cadeau bonus, mais pas pour autant un indispensable dont mon bonheur dépend. Mon bonheur est déjà là, et même s’il y a parfois des fluctuations parce que je reste malgré tout un être humain, la pluie s’écarte toujours rapidement pour laisser le soleil briller à nouveau, et bien souvent d’ailleurs il en découle de magnifiques arcs-en-ciel. Tout ceci pour en venir au fait que le choix que j’ai fait par rapport à mon Autre n’est pas basé sur ces mécanismes qui consistent à occulter les aspects négatifs ou dérangeants d’une situation en se disant que ça changera avec le temps ou alors qu’on pourra faire avec, qu’on se débrouillera malgré tout et ainsi de suite. Il n’est pas question de chercher à camoufler quoi que ce soit en faisant l’autruche, en faisant comme si ça n’existait pas en cherchant à se convaincre que tout ira bien malgré tout. Je dirais d’ailleurs que je n’ai jamais perçu comme négatifs l’un ou l’autre des aspects qui caractérisent mon Autre ou ses choix de vie, car tout chez lui a toujours été accueilli et accepté totalement, sans aucune condition, sans que ça me demande le moindre effort en fait, et ça aussi, ça a été tout nouveau pour moi et vraiment surprenant. Je dirais que certaines de ses caractéristiques ne cadraient pas nécessairement avec mes aspirations personnelles, avec mon « plan » de départ, sans pour autant que tout ceci soit incompatible avec ce que je voulais comme c’était clairement le cas vis-à-vis de mon ex-mari. Ici, c’est simplement qu’aux yeux de mon mental, ça venait amener toutes sortes de complications, disons, au sein du lien, d’où aussi ma tentative de me tourner dans une autre direction. En fait, les éléments qui sont réellement importants à mes yeux sont bel et bien là du côté de mon Autre. Les valeurs qui me sont chères, la façon d’être, la bienveillance, l’authenticité et bien d’autres choses encore. Toutes les fondations essentielles à mes yeux sont cochées. Alors finalement, les autres éléments qui auraient pu m’apparaître comme des barrières ont fini un à un par s’effriter, parce que même en étant face à quelqu’un qui cochait cette fois toutes les cases, mon cœur revenait malgré tout sans cesse vers celui pour qui je me sentais prête à tout surmonter. Et finalement, est-ce que j’aurais vraiment eu l’opportunité de vérifier que l’Amour que je ressentais était réellement inconditionnel s’il n’y avait pas eu ces barrières à dépasser ? Quelle belle occasion de mesurer la force de ce qui se passait en moi en vivant cette expérience comme je l’ai vécue là ! Alors bien sûr, si j’avais eu à choisir, humainement parlant, j’aurais volontiers opté pour un parcours
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