appris à travers lui. Et de mon côté, je crois que c’est aussi le besoin d’exprimer ouvertement tout ce que je me suis évertué à garder à l’intérieur jusque-là qui pourra me faire le plus grand bien. L’écriture de mes romans a toujours représenté une sorte de thérapie pour moi, en plus du plaisir que j’ai eu à modeler ces différentes histoires. Je me suis réconciliée avec la mort à travers 3 de mes livres, j’ai pu changer mon angle de vue sur bien des situations difficiles que j’avais vécues dans d’autres, j’ai pu lâcher prise et pardonner à certaines personnes qui m’avaient lourdement blessée et bien d’autres choses encore. Et par ricochet, j’ai eu le bonheur de constater que bon nombre d’entre vous, lecteurs, avez pu également bénéficier de ces libérations en reliant les mots à votre propre histoire. Alors peut-être est-ce aussi pour ça que je ressens un tel besoin de mettre maintenant des mots sur cette histoire particulière, parce que face à mon Autre, j’ai toujours fait en sorte de ne rien montrer du tout. J’ai fini par lui ouvrir mon cœur néanmoins (en tout cas en partie), parce qu’est venu un moment où je ne pouvais tout simplement plus me taire, mais étant donné les circonstances présentes autour de ce lien (et toutes mes peurs, dont celle du rejet, du ridicule et d’autres choses de ce type-là…) j’ai toujours porté un masque pour qu’il ne remarque rien, ou peut-être plus encore pour que d’autres personnes autour de nous ne remarquent rien. Moi qui ai l’habitude d’être très expressive et de m’exprimer sans filtre, je peux vous dire que ça a été un sacré tour de force que de tout camoufler, et pourtant, Dieu sait que ça s’agitait à l’intérieur. Mais j’ai toujours réussi à parfaitement me contrôler pour qu’il ne s’aperçoive de rien, et garder les choses en soi au bout d’un moment, ça commence à être douloureux, alors le moment est venu pour moi de tout lâcher. Revisiter ces différents épisodes me permettra sans doute comme à chaque fois de me rendre compte de tout un tas de choses à côté desquelles j’étais peut-être passée, et qui sait quels autres bénéfices pourraient en découler ? Pour l’instant je n’ai aucune certitude à vous offrir, alors continuons d’avancer ensemble et voyons où tout ça va nous mener 🙂 Je partagerai de toute façon ce récit et je continuerai à écrire jusqu’à ce qu’on me fasse comprendre que le livre est terminé, parce que je ressens un besoin vital de le faire. Je n’ai pas le choix en quelque sorte comme le soulignait très justement l’une d’entre vous tout à l’heure quand j’ai annoncé sur ma page Facebook que j’avais débuté l’écriture d’un nouvel ouvrage. Le fait de l’annoncer publiquement est d’ailleurs un encouragement que je m’offre à moi-même, une sorte d’engagement aussi, comme pour me pousser à aller au bout (même si je sais que je le ferai de toute façon). Vos petits mots et votre façon d’accueillir ce type d’annonce me fait toujours chaud au cœur par ailleurs et m’encourage à poursuivre dans ce sens, alors tout est parfait. Bien… En dehors des perceptions que j’ai et de tous les éléments extérieurs qui convergent dans ce sens, je ne sais pas concrètement de quoi demain sera fait, mais je vais ici m’efforcer de vous retransmettre du mieux que je peux toutes les belles choses que j’ai déjà pu retirer de ce que je vis, en sachant que ceux d’entre vous qui ont besoin de lire telle ou telle chose par ici tomberont inévitablement dessus au meilleur moment pour ça. J’avais aussi envisagé au départ de camoufler certaines parties, de taire certains mots au cas où une personne en particulier tomberait sur tout ceci, et puis finalement, j’y ai renoncé en me disant que de toute façon, ce que je ressens m’appartient, qu’il n’y a rien à cacher ou rien dont je devrais avoir honte parce qu’il s’agit d’Amour, et que là aussi, si ça devait être approprié que ce livre atterrisse entre les mains d’une certaine personne, il le trouverait de toute façon ! Et si ce n’est pas le cas, c’est que le mieux sera cette version-là 🙂 Il y a deux ou trois jours d’ailleurs, j’ai fait un rêve où mon Autre est apparu comme c’est très
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