Le ressenti que j’ai toujours eu à ce sujet était quelque chose de très doux et de très pur, de nature presque « angélique » je dirais… Je ne trouve pas d’autre terme pour le décrire tellement ça a toujours été lumineux, comme immaculé… Par contre, ne vous méprenez pas, quand je parle de lien très pur, je n’entends pas par là quelque chose « d’enfantin » où l’attraction physique aurait été exclue. Bien au contraire, en ce qui me concerne, là non plus je ne n’avais jamais encore ressenti ça ! C’était une attraction totalement magnétique et j’ai d’ailleurs remercié le ciel bien des fois d’être aussi forte pour ce qui est de garder le contrôle de moi-même, car il est arrivé bien souvent que je doive me retenir de toutes mes forces pour ne pas lui bondir dessus quand il passait à côté de moi ou quand il était posé tranquillement sur la chaise voisine de la mienne… Vous voyez un lion qui aurait eu très faim et sous le nez duquel on aurait agité un bon gros steak bien saignant ? Eh bien au niveau du ressenti ça donnait à peu près ça 🙂 Par ailleurs, j’ai bien des fois observé certaines attitudes et comportements chez lui qui me semblaient plus qu’ambigus à mon sujet et qui m’ont laissé supposer qu’il se passait également quelque chose de « bizarre » de son coté, mais étant donné mes doutes, mes croyances limitantes à ce moment-là et mes peurs, j’ai fini par me dire que j’avais seulement halluciné. Bon, il faut dire aussi qu’à une époque, même quand un homme me faisait ouvertement et explicitement des avances j’en arrivais encore à me dire « Ah bon ? Il s’intéresse à moi ? Non mais… Vraiment ? » ^^ alors imaginez pour des choses plus subtiles… Après coup cela dit, maintenant que j’ai fait un grand ménage au sein de mon esprit, je suis quasi certaine de ne pas avoir rêvé du tout et qu’il ne s’agissait pas non plus d’une interprétation erronée, car il faut dire que j’ai eu bien des fois l’occasion de constater à quel point nous étions pareils tous les deux au niveau de notre mode de fonctionnement, et souvent d’ailleurs j’ai beaucoup ri intérieurement en le voyant faire certaines choses avec un air totalement innocent, persuadé que personne n’allait rien remarquer, alors que de mon côté j’étais en train de passer en revue toutes les fois où j’avais fait exactement la même chose, exactement de la même façon, en sachant très bien ce que j’étais en train de faire et dans quel but précis je le faisais… Alors bien sûr, au début je me suis dit que c’était peut être juste un hasard, que ce qui était vrai pour moi ne l’était peut être pas pour lui malgré toutes les ressemblances (c’est qu’elle est butée la fille!), mais il y a eu tout un tas d’autres situations qui se sont présentées et qui sont venues valider le fait qu’on était bien exactement pareil sur ces points-là et que tout ce que j’avais perçu était bel et bien la réalité. C’était assez jubilatoire d’ailleurs d’avoir cette conscience-là de ce qui se passait alors que lui s’imaginait agir en toute discrétion… Ça me fait encore beaucoup rire de repenser à tous ces moments-là, et puis c’est touchant aussi… Au fil de l’écriture, je remarque également une chose… J’étais partie dans l’idée de laisser certains aspects de côté, de ne pas nécessairement poser certains mots par pudeur ou peut-être aussi (surtout) par peur que mon Autre tombe un jour là-dessus. Et puis finalement, en y réfléchissant, de quoi ai-je peur au juste ? Le plus gros morceau, je le lui ai déjà dit. J’avais hésité par peur qu’il parte en courant et ne m’adresse plus jamais la parole, mais rien de tout ça ne s’est passé, alors de quoi pourrais-je encore avoir peur maintenant ? De m’être totalement fourvoyée par rapport à ce lien et qu’il finisse par tomber là-dessus pour me dire que rien de tout ça n’est vrai ? Et puis quoi ? Le pire qui pourrait arriver, SI ce scénario-là prenait forme, ce serait que mon ego soit quelque peu chahuté… Est-ce que ce serait si grave que ça ? Non. Est-ce que j’aurais déjà surmonté largement pire ? Evidemment ! Alors y a-t-il réellement quelque chose que je devrais encore craindre ou avoir envie de cacher ? Absolument pas… Certaines situations que j’ai vécues ont généré en moi toutes sortes de craintes, et notamment lorsque j’ai été amenée à parler ouvertement de ce que je ressentais à certaines personnes, tout au long de ma vie, mais étrangement, alors que concrètement ce que j’ai déjà exprimé vis-à-vis de mon
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