Autre aurait été largement plus susceptible de me foutre la trouille et de me faire trembler, plus je vais loin dans ce que j’exprime, et moins j’ai peur. Alors au final, est-ce qu’écrire ce que je suis en train d’écrire en songeant aux éventuelles conséquences est effrayant ? Non, pas tant que ça… Je fais ce qui est juste pour moi, parce que j’en ressens le besoin, parce que j’en ai envie et que ça me fait du bien, et pour tout le reste, arrivera ce qu’il arrivera… C’est ce que je vis, c’est ce que je ressens, et j’ai envie aujourd’hui de l’exprimer librement, de l’assumer pleinement en partageant simplement ma vérité intérieure. C’est le morceau qui m’appartient, celui dont je peux disposer comme bon me semble, et pour le reste, chacun en fera ce qu’il voudra… C’est étrange d’ailleurs de constater à quel point tout ce que j’ai pu vivre jusque-là semble m’avoir préparée à ce que je suis en train de faire aujourd’hui et à ce que j’ai déjà fait précédemment lorsqu’il a été question d’exprimer à mon Autre ce que je ressentais pour lui. Je peux me remémorer bon nombre de situations depuis mon adolescence où je me suis lancée de la même façon, mais dans des situations qui me laissaient la possibilité de rester camouflée par contre et d’être de cette façon un peu plus confortable dans ma démarche. Avec Lui, ça n’a pas été le cas. C’était comme si j’avais été directement éclairée par un gros projecteur et je savais que j’allais inévitablement me retrouver confrontée à Lui après lui avoir tout balancé. Pourtant je l’ai fait, parce que j’en avais vraiment besoin. Je suis passée au-dessus de mes peurs pour exprimer ma vérité et je ne l’ai jamais regretté. Là aussi j’ai encore appris quelque chose de précieux : que j’avais le droit de déverser ce que j’avais sur le cœur sans pour autant être rejetée ou mise de côté. J’ai appris qu’il n’y avait finalement pas de danger à simplement dire ce que je ressentais et c’était un morceau important là encore. Et puis il s’est produit d’autres choses depuis qui semblent m’avoir préparée à pousser le bouchon encore plus loin en osant aujourd’hui écrire ce livre, sans chercher à cacher ce que j’exprime entre les lignes d’un roman à mélanger le vrai et le faux pour brouiller les pistes. Finalement je n’ai fait que raconter mon vécu de ce lien et de tout ce qui gravite autour, et c’est assez libérateur en fin de compte de dire les choses sans plus chercher à retenir quoi que ce soit. Peut-être ce texte était-il également nécessaire pour que je m’autorise à assumer totalement ce que je ressens, à ne plus chercher à contenir quoi que ce soit, notamment quand je me retrouve confrontée à mon Autre. Les anciens mécanismes ont parfois la dent dure, mais je sais que j’y arriverai aussi. Et puis, est-ce que le fait d’être démasquée pourrait générer quoi que ce soit de négatif de son côté ? Je sais bien que non, car il n’a pas fui avant, pourquoi le ferait-il maintenant ? Je lui avais exprimé clairement que je n’avais pas d’attentes à son sujet (même si pas d’attentes ne veut pas dire pas de souhaits évidemment) et que j’avais juste besoin de lui dire certaines choses, alors… Je ne voulais en aucun cas mettre la moindre pression sur ses épaules ni lui faire peur d’ailleurs. Je voulais surtout et avant tout qu’il soit libre de suivre le chemin que LUI avait envie de suivre, celui qui lui conviendrait selon ses aspirations personnelles, quitte à ce que je n’en fasse pas partie. Ce n’était pas ma préférence évidemment, et si je l’avais vu partir en courant devant moi, ça aurait sans doute été très douloureux, mais si ça avait été le mieux pour lui alors je l’aurais accepté, parce que ce que j’ai aussi ressenti pour la première fois ici, c’est que lorsqu’on ressent un Amour aussi profond pour quelqu’un, son bonheur et sa liberté deviennent beaucoup plus importants pour nous que nos propres souhaits. Je sais que lorsque j’ai envisagé la possibilité de débuter une relation avec lui, il a été clair pour moi dès le départ que s’il devait un jour se sentir malheureux à mes côtés, pour rien au monde je ne
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