mon vécu sur le tapis sans me cacher derrière la couverture d’un roman. Je prends un « gros risque » quelque part parce que même si mon Autre ne ferait jamais quoi que ce soit pour me blesser volontairement, je pourrais très bien me retrouver confrontée à une immense désillusion (et me manger la honte de ma vie au passage :-)) s’il prenait connaissance de tout ceci et en venait me dire que je me suis trompée sur toute la ligne et que tout ce que j’ai perçu ou ressenti, et qui me laissait entendre que j’étais bel et bien sur le bon chemin, était en fait une pure et simple supercherie de mon esprit. Alors en posant cette action, je prends ce risque-là qui est quand même assez intimidant si je commence à y réfléchir (et donc je vais arrêter de suite de cogiter sur le sujet), mais je sais aussi que mon Autre ne viendrait jamais me pointer du doigt en adoptant une attitude cassante vis-à- vis de moi ou quoi que ce soit dans ce genre-là. Il a toujours été au contraire aux petits soins pour moi, à s’énerver d’ailleurs si quelqu’un tentait de me faire du mal ou à avoir toutes sortes d’attitudes plus bienveillantes les unes que les autres (y compris en me laissant piocher dans sa boîte de bonbons qui piquent alors que ce sont aussi ses préférés, comme c’est le cas pour moi… Peut-être que ça vous fait rire, mais les bonbons et le chocolat c’est sacré!) Ça aussi d’ailleurs, toutes ces petites attentions, cette gentillesse toujours présente et cette bienveillance de chaque instant, ça a changé beaucoup de choses pour moi. Sans vouloir dénigrer mon ex-mari, celui-ci a dû manquer quelques cours sur le thème de la bienveillance envers autrui (et envers soi-même), aussi, j’ai vécu pendant 10 ans une relation plus que chaotique et douloureuse où j’ai souvent été rabaissée, critiquée et jugée sur absolument tout ce que je faisais et tout ce que j’étais. Je ne me pose pas en victime ici, car si j’avais eu une meilleure opinion de moi, je n’aurais tout simplement pas pu vivre ce type de schéma là. L’attitude de mon ex- mari à mon sujet était le parfait reflet de mon propre positionnement envers moi-même. Après toutes ces années, j’avais donc pris l’habitude de vivre des interactions pas vraiment positives et agréables avec celui qui partageait ma vie et ça a forcément déteint sur mon rapport à l’homme. Et puis mon Autre est arrivé avec tout ce qui le caractérisait, et le caractérise toujours d’ailleurs. Je me suis retrouvée confrontée à quelqu’un qui était exactement comme moi au niveau du mode de fonctionnement, ce qui fait qu’en premier lieu, j’ai eu le sentiment d’avoir enfin retrouvé un habitant de ma planète, alors que j’avais toujours eu l’impression avant ça d’être une espèce d’extraterrestre qu’on aurait abandonnée toute seule sur Terre alors que le reste de la « famille » serait reparti là haut, à des milliers d’années-lumière de moi. Quand mon Autre était là, même si à certains moments on ne parlait pas tous les deux ou qu’on se trouvait chacun à un bout de la pièce, j’avais le sentiment d’être enfin rentrée chez moi, d’être enfin complète. Sa simple présence m’apaisait profondément et me mettait le cœur en joie. Peu importe ce qui se passait d’un point de vue concret ou les sujets de conversation qui pouvaient être abordés avec les autres personnes présentes, quand il était là, je me sentais chez moi. Et puis il y avait aussi sa façon d’être, sa façon de parler ou d’agir avec moi. On avait souvent tendance à chahuter comme des gosses, mais toujours avec beaucoup de gentillesse et de bienveillance. Jamais il n’y a eu de piques, même sous le couvert de la plaisanterie. C’était toujours de la « chamaillerie » bon enfant et j’aimais beaucoup ces moments-là parce que j’ai toujours eu avec Lui une complicité naturelle et évidente. Ça aide quand on a les mêmes « conneries » en tête, mais il n’y avait pas que ça. Il y a eu beaucoup de choses dans son attitude avec moi qui m’ont surprise parce que je n’étais pas du tout habituée à ce type de comportements là, et qui m’ont permis du coup de comprendre petit à petit que les hommes n’étaient pas systématiquement synonymes de souffrance et de danger. Pardon pour vous messieurs, mais on fait toujours en fonction de ce qu’on a vécu et appris 🙂
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